百合

在上海见到了已经小有名气的艺术家弟弟有鱼，岁月在雕琢艺术人才的时候会多少满足他们偏爱沧桑感的需要，我甚至找不到上次我们见面时他与我kappa造型的调皮——很可能他也无法再在我的身上找到以前大学时候的青涩。或者正因如此，当他谈到比自己大六岁的女朋友时眼中的笃定——“所有人都不会觉得我们有年龄的差异”他特别肯定的告诉我。

有鱼小我三岁，却从不称我为姐姐。我也习惯他对我直呼名字，这个叛逆又多才的少年在某些思想上表现的很成熟——至少他的文字让我有这样的感觉。有鱼妈妈是我大学时候的老师，后来和我成了很好的朋友，因为年龄与我的老天鹅相仿，她也会把我当做是自己的女儿般关爱；我也很自然的把有鱼当做自己的弟弟。因为年龄问题，有鱼的恋情遭到了家里的强烈反对，每次和有鱼妈妈通话谈及此事气氛都会急转直下。见到有鱼，谈到这里他倒是很自然的和我讲起他的女友，讲到妈妈的反对，讲到他的想法，有鱼说他需要的是能够理解他的事业野心和支持他的创业艰辛的人。

我理解有鱼妈妈的担忧，儿子未来的幸福自然是她的最大期盼，而儿子的选择却与她所希望的相差甚远；但我也理解有鱼，他说人是有感情的，也许还有很多很好的女孩子，可她们不是他想要的，因为他觉得已经得到了自己想要的人，已经知足了。呵，爱情啊，有时让人执迷不悟，狂热的同时也让人宽容，甚至纵容，不是么？任凭他人的不同意见来得更猛烈吧，相爱的人眼睛里只有完美。

看起来这真的是一个难以解决的问题。

F说选择走一条路，或者走左边，或者走右边，这样才安全；如果走在中间，终归是要出问题的。有鱼很可能选择了走在他认为对的一边，所以路另一边会有很多担心，他却视而不见；我之前遇到一些问题，很可能选择了走在路的中间，试图避免一些根本无法回避的问题；可是结果却是让自己和两边的人都很不开心。

be rational

心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。

　　第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

　　第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的.
 
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爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。

真正的爱情需要什么？

需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

爱一个人就是毫无保留地付出吗？

不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。

外貌和个性哪个更重要？

喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。

相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。

纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。

没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人

现实和浪漫哪个更重要？

现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。

分手后我们还可以做朋友吗？

最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。

恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。

想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱

爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。

你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜

我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？

所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：

爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。

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无意中看到一个学妹的日志，说是考完了所有的课程，异国求学的过程告一段落。去年春天在网上认识她时，还向我咨询关于学校专业和国外生活方面的问题，现在她都要毕业了。我几乎要算不出我毕业已经几年了。生日那天晚上因为手机没电没能接到深圳聚会的大学同学们的电话很是遗憾，据说他们想要每人都和我说一句话，让我猜他们的名字，其中很多都是在大学的时候都没有特别熟悉的。有时在校友录上看到大家上传的照片，男生发福，女生知性美成为一种趋势。与此同时时光划过的痕迹也一同留在了各种各样的合影和写真中。

周末计划外的开车去了密云的黑龙潭，这是我第一次和我的坦克单独旅行，甚至没有羞羞坐在副驾驶上。我对于密云的距离没有概念，以为和昌平差不多，知道去了我才知道原来那么远，我想是不是可以这样开回家去过周末。开过了高速之后，就变成了有红绿灯的国道，再后来就变成了有点崎岖的山路。以我的技术自然无法游刃有余的穿梭在崇山峻岭之间，但是小心翼翼的蜿蜒在一座座还算嶙峋的山间，听着淡淡伤感的张学友的歌，呼吸着潮湿的空气，很田园。好多度假村，本想逗留一晚，可是看了在半山腰的所谓的别墅之后，我还是放弃了。小小的木屋条件很简陋，里面不但闷潮还有飞蛾，让我没有丝毫的安全感可言。傍晚回去，开始刮很大的风，被吹断的树枝躺在公路上；然后天忽然拨云见日的晴朗了，橘色的晚霞透过天窗撒在身上，都是美橙的颜色；可是几分钟的光景天色就暗了，夜幕降临的时候，我被导航引导在了一条窄窄的乡间小道上，两侧是林立的大树，对面来的车开着远光晃着我的双眼，偶尔有绅士些的司机会在必要的时候关掉，顿时感到文明驾驶的重要性。再后来又下了很大的雨点儿，噼里啪啦的砸在我的车窗上。回到家已经是晚上九点了，特别渴望回到自己的小床上，和羞羞一起看电视睡觉。

在朋友的博客上，看到他们欧洲旅行时的照片，蓝天碧水，天高云淡的景致真是诱人。彦辉说我食言，早把每年一次出国游的规划抛在脑后。其实我何尝不想休个年假出去玩儿呢，可是缺少合适的旅伴和没有H1N1肆虐的健康形势，这计划真不知要推迟到什么时候了。

生活嘛，计划总是赶不上变化的，不是吗？比如这周末的行程；该来的总会来，躲也躲不开，比如长大，不管有没有色彩。

Ps：在此谢谢大家送上的生日祝福，礼物，惦念，关心和问候！

5.12

看一个灾区重建的节目，说得是北川重灾区的灾民们的集体婚礼，老中青年都有。他们都在地震中失去了自己的伴侣，有的甚至失去了全部的亲人，在很多人的帮助下，他们都鼓起勇气，再一次组建家庭，准备开始新的生活，以此告慰离去的亲人。

有一位母亲，地震之后，她意识到自己还活着的时候，发现自己的躺在爱人的腿上，是他保护了自己，可是自己的右腿被压在了重重的水泥柱下，无法动弹，只能等待救援。她知道自己的右腿保不住了，丈夫也已经走了，在废墟中她也想过放弃。但是因为惦记着生死不明的儿子，她最终还是坚持着，救援人员发现她的时候，她已经自己几次用手边的石块砸过自己的伤腿，为了见到儿子，她甚至喝了自己的血来维持生命。在采访中，儿子说营救母亲的过程中自己一直在旁边，他几次都想大声的喊自己的妈妈，但是身边的人制止了他，他们担心得知他生还的消息，母亲会失去求生的动力。事实也正是如此，母亲说如果当时知道自己的儿子好好儿活着，放心了，也不想从废墟中出来了。

 今天是5.12一周年的日子，不愿记起那惊心动魄的瞬间，不愿回首一段段让人撕心裂肺的记忆，更不愿惊扰数以万计的罹难同胞，唯愿逝者走好，生者坚强！

因为，有爱，就有希望！

牙不舒服，一刷牙就流血，所以想去看单忒斯特。

第一天中午跑到一口腔医院去挂号，希望下午可怜的小牙们能得到医治，结果去了就傻眼了，宽敞明亮的就医大厅里，电子公告牌上醒目的写着全部号都已经被挂完了。小小沮丧，于是去问服务台的护士，可不可以预约。护士小姐看起来恹恹的，或者是午餐后的嗜睡状态。我试图用我的甜美微笑启动她已经渐渐迷离的眼神重放光芒，却很徒劳。

“请问您，专家号可以预约么？”我很礼貌的问。

“不能”，可能是我打断了她的daydreaming，她不耐烦的回答我。

“那我怎么样才能挂到专家号呢？”我不死心的继续问。

她也继续不耐烦的告诉我：“明天一大早来排队。”

第二天我七点多再次来到医院，觉得并没有很多人在排队挂号，心里暗自庆幸。可是当我走到近前，却再次看到专家号已经挂完的通知。我当即有些眩晕，因为我觉得这已经很早了，平时这个时间我还没起床呢。幸好我看到有一个综合科的号还没有挂满，心想反正都是单忒斯特，我也不是什么大毛病，就是非专家给看看应该也没有问题。所以我执着的排着综合科的非专家号。就在挂号护士结果我医保本的同时，大声说了一句：“综合科没号了，后面的人别排了啊！”我不禁暗自窃喜，身后的人一阵骚乱和抱怨。

躺在治疗的椅子上，我才清楚原来除了专家之外的非专家，就是学校没有毕业的学生，在这里他们叫实习医生。给我看牙的实习医生没有美丽的眼睛——这是我唯一能看到的她的面部。他用特区普通话非常客气的与我问好，并不时的翻看笔记本上记录的程序。用小镜子和各种小钩子，小镊子在我嘴里抠抠敲敲之后，说建议我洗牙还有拔掉唯一位置不正的智齿。

“为什么刷牙会流血呢？”在她半天没有提到我来的根本原因之后，我不得不提问。

她看着我说：“因为你的牙龈有一点点发言啦，所以会流血。不过不严重的。你的牙齿很好的哦。”

我有点将信将疑的问，洗牙有帮助么？

她肯定的对我点头说当然。

随后，她叫来她的上级医生为她的诊断做确定，我躺在那里 觉得自己像是标本。

之后的洗牙在我丰富的表情和眼神呼应下艰难的进行着，单忒斯特几次说，我的这些表现让她“好怕”。一个上午，我不停的吐血，漱口，哼哼，再吐血，再漱口……直到十二点才从治疗床上下来，临走时，约好了下周还要去做一次治疗，才算是完全洗完了牙齿。

带着我觉得被重创的以后小牙，走出医院的时候，我回头看看服务台，换了一个护士，而且表现的比较有精神。于是我走过去，问什么时间来可以挂到专家号。这次护士明显比上次有素质，微笑的看着我说：“早上五点以前来，一般都可以。”

“五点？”我情不自禁的惊讶状博得了她一个美丽百分百的白眼儿。

我悻悻的走出医院，感到嘴角有轻微的裂痕，知道了小嘴巴的劣势：（

在此，谨以我亲身的经历，真诚的提醒大家，身体健康真的很重要，医院不是随便去的，即便是口腔医院，也是一样的。

3.15之后的日子，有点一时找不到北。好几次在键盘上敲着心里的话，又莫名烦躁的删掉。像是被憋坏了一样，疯狂的看小说，和里面的人物同喜同悲——甚至比他们自己还要悲痛，一个星期缓不过劲儿来。

北京的春天来了，也许知道它的短暂，所以格外珍惜眼前的每一缕嫩绿。下班早的时候，会专门去有花开的公园看看，伴着不太刺眼的夕阳，胡思乱想。可惜林立的高楼总是将夕阳在西下的中途就与我的视线隔绝，我能感受到的是它渐渐黯淡下去的光芒。这样的时候，我会很怀念交大的8栋（我甚至已经不能完全想起来他当时的官方名字，却依然对二楼那个大大的平台充满怀念），那里是观赏夕阳的绝佳位置——西边除了远处高高的树丛，几乎一览无疑，我可以看到金色的夕阳如洗尽铅华的朱颜伴渐渐黯淡到橘色，直至橙红后无力的没落在树丛之后的全部过程。那是在这里带着耳机听喜欢的歌，看静静的落日是非常小资的事情，而我在心底默默与这一切倾诉的那些让我纠结的问题早已经被忘得一干二净。想起++（我给郑佳的简写）对我说再大的困难也只是眼下的，日后看起来总是觉得微不足道。我想是的。只是我不知道怎样能跳过眼下，飞到日后。

成绩出来了，在预料之中的低，似乎又没有预想的那么差，不知是该庆幸还是惭愧。群里的考友们焦急的等待和煎熬的期盼，对我似乎没有丝毫感染。我宛如一个局外人的平静可能证实了我对此给予的希望之小。鲁迅先生曾经说过，学习不需要惊天动地的一时震撼，更是一场长期坚韧的自我斗争。所以，一次的失败又能怎么样呢。其实我真的不是一个书呆子，上学的时候我不知在心底暗暗祈祷过多少次，希望能有一份今天这样的工作让我衣食无忧的自给自足。可是就在角色转换的第一个月之后，我就完全不再有这样的满足感，取而代之的是心底暗流涌动般的不安。于是学习和考试成了一个形式上自我治愈的手段，仅此而已。我唯一忧虑的事情是有一天我成为了这个世纪的“文盲”——他们并非不识字，而是不具备学习的能力——还浑然不觉，就像是自己浑浑噩噩的度过了这样的一天天。毕竟这是一件自己可以决定的事情，生活中太多的身不由己和无奈，让这样微不足道的决定权显得弥足珍贵。

随着又一个特别的日子的临近，我能感到肩上的压力，在增加，增加；随着春天的远去，我想珍惜每一个有清风，蓝天，绿树和阳光的日子，在身边；如果有肆虐的沙尘，也请它带我的不悦一起走……

春天来了，无论寒冷的空气怎样在身边肆虐，也挡不住春天的脚步。安静的周末清晨，无意中居然发现路边的小树发芽了。和春天一起来的，还有挥之不去的浮沉，即便是不听广播，在办公室也可以根据窗外电视塔的清晰度断定窗外浮沉的级别。

还有

芳芳要大婚，拍照领证的忙的不亦乐乎

身边的小叶子一天天的孕味十足

嫁入水乡的小婧就要做妈妈了

唯一的干儿子元宝即将迎来百天大典

很久没有见面的皮皮说可能会来北京休闲

辛劳的贫烦被外派到艰苦的家乡杳无音信

帮牛牛问的“长白色胸毛的黑泰迪”还没什么回信

我

结束了一个多月三点一线的枯燥生活

迎接了09年度第一个光临我家，并将我热吻成重伤的飞虫，眼睛浮肿一个周末

顽强抗争对我图谋不轨的感冒病毒，大胜

在开心网上找到越来越多的不同时期的同学，互相买来买去

迷上一个无聊的小游戏，整天魂牵梦绕的

和老天鹅的新一轮冷战还在继续

认识了几个给予学术指导的朋友

继续艰苦卓绝的新一轮战斗

……

每一次 听着轻扬的钢琴曲在键盘上敲着一个又一个的汉字，那不过是我一个人的演奏……

这是个应该记录一下的日子：我的好朋友家犬大婚。因为加班，没有能够回去亲眼目睹他作为新郎的光辉时刻。和家犬的相识在我生命最为黯淡的时刻，或许正因为如此他，小东，二子和我才成为要好的伙伴。几年前，我们曾在一起预测，谁最先结婚。大家一致推选二子做我们中的先行者，家犬紧随其后。我和小东本着完美主义的想法，准备保持观望态度。几年后，真的如我们预先想的一样，二子和家犬终于大婚了。非常遗憾没能看到家犬夫妇走在红地毯上的样子，衷心祝福的同时也很是感慨，又一个朋友进城了。城外与我为伍的伙伴又少了一个。

零四年的时候，我第一次以个人的名义被邀请参加一个同学的婚礼。一直以来都是和爸爸妈妈一起去参加婚礼，第一次自己去参加同学——和我一起上学，一起考试，一起起床一起睡觉的亲密室友——的婚礼，我似乎很是局促。我甚至不太明白从这一天之后，她的生活将会有怎样的变化。

这两年来，身边的朋友纷纷步入婚姻的殿堂，也纷纷以“过来人”的身份对我进行开导，教育，指教，批评-----试图帮助后进的我尽快跟上大部队的步伐，可是为什么，我，停步不前了……适婚年龄的不婚者，你究竟在想什么？！

……

原本以为 春天就这样来了，暖暖的，阳光明媚的日子就这样一天天的靠近。直到一场大雪过后，纵然阳光再明媚也挡不住袭人的寒气。晚上回家的时候，看到车窗外一片混沌，不知为什么，我又不情愿的把这理解为冬天。

在开心网上看了一个投票，体现80后日趋成熟的一些现象，试着选选，居然有不少。其中一个是不太发短信了，有事喜欢打电话，长话短说，挺像我的。上大学的时候，吃喝都很节俭，最不能省下的就是手机费，某个月居然和皮皮一个人就发了几百条的短信。平时都在一个校园里，只要想见面就可以见面的人，有事没事的也喜欢发信息，现在可能三个月也发不了那么多短信了。

成长是让人变懒惰么？中学的时候给远方的亲朋好友写信几乎是我的课外活动项目之一，而且动辄就是几千字。我现在也想不到我究竟有什么可以和别人倾诉，不过收到别人回信的时候的喜悦和兴奋倒确实是很让人享受的。或许就是因为当时偏爱太多的描述，导致我现在口述也会被Jackie等人说语言拖沓。可我真的不知道如果不描述当时的场景和背景，怎么能让他们感同身受。春节的时候居然在家里的床头柜上发现了高中时候男同学写给我的信，这些上个世纪的禁品居然就那样堂而皇之的躺在我的枕边不知多久。我细细的读着散发着淡淡香味的卡通的信笺字里行间的的青涩，感觉记忆深处尘封的大门似乎缓缓打开，近乎黑白的时光片段又重新鲜活起来——为了理想饱含艰难的苦读伴着几乎黑暗的看不到尽头的奋斗历程和那些懵懂而朦胧的粉红色的小甜蜜曾经是怎样在我的生命中纠结，让我困惑和懊恼；那些当时几乎觉得难以撑过去的苦痛挣扎，在十几年后的今天看来又是怎样的不值一提。 

最近还在开心网上找到了初中的两个同学，挺高兴，随之获悉的是我们的一位同学就在08年的岁末离开了。当年同窗的时候，并不很熟识，记忆中的他小小年纪总是酷酷的样子，很受校园里小女生的欢迎；多年后从照片上看到他早已找不到小时候的一点影子，不说根本认不出来了；再后来-----在上校友录潜水的时候，还看到他给同学留言说要过年回去好好聚聚，年过了，他却走了。

在我这样的年龄感慨生命的脆弱或者太过沉重，但真的很感谢在我生命中静静倾听默默鼓励和支持我的朋友们，没有他们，当年那些不平静的日日夜夜可能会更加的晦暗；没有他们走过那些日子会更加的步履维艰，没有他们我的生活会缺少很多美丽的色彩。也许随着成长随着世事变迁，一些人渐渐的淡出了我的视线，一些人销声匿迹音讯全无，一些人全新的走近我小小的世界，但是无论如何，那些与我相知相伴的岁月在我记忆中留下的或是即将留下的痕迹都永远不会消失。

过了元旦，过了除夕，过了元宵节，09年彻底的开始了，祝愿大家牛年都牛起来~~

试图用一个四个字的词来形容自己踏入09年的步伐色彩，却始终不能，正如我不知道以怎样一种心情送走了盛大而感情复杂的08年一样。

31号的那天，顶着下午凛冽的小风和宝宝猪在南锣鼓巷里几经周折的寻找传说中味道很不错的“鬼味翅吧”，最终却因为不营业而稀里糊涂的选择了“偶花间”——一生蚝和豆芽菜等做的鸡蛋饼，黏黏糊糊的台湾小吃；还有什么花枝丸汤，味道也很一般。不爱吃甜点的我本想尝试下另一个小胡同里的双皮奶，结果还是不能欺骗自己的心，感谢宝宝猪没有浪费。辗转到灯光耀眼的星光天地，穿梭在很是奢华的橱窗与柜台间的我感觉很乏味，直到将信用卡仅有的余额刷掉后，心无遗憾的打车回家。

辞旧的夜色里，大包小包的迎着呼呼的冷风，竟始终不能迎来一辆出租车。望穿秋水中的一脸伊兰特在众目瞩目中缓缓停在路边，还没等抬起计价器就被四面八方冲过来的穿着铅笔跟举止优雅的美人包围，寒风弥补了这个光线不太明朗的角落里的不足风度。我几乎忘记了究竟怎样博得了一辆出租车的青睐------回家的路上，宝宝猪说弯弯的下弦月和一颗星星像是天空的鬼脸，我努力的发挥着自己的想象力配合着她难得的有诗意的描述。

分别得一刻，我们没有假期前的依依不舍，因为不管我们怎么不想在休息的日子见到对方都难逃新年伊始加班的噩梦。但是当猪趴在我背上说：“新年了诶，新年快乐嘎~”的时候，我还是有点儿激动，一转眼，又是一年了。当初那些美好的祝福，美丽的预言，以及磅礴的雄心和暗暗的期待，就这样在这最后的时刻永远成为记忆中的又一颗尘埃，不再有色彩。

08年就这样走了，在没有绚丽烟火作为结尾的此刻，请允许我用最为俗气的致谢方式向所有给与我关心和爱护的人，所有爱我的我爱的——包括爱到伤痕累累的人，所有关注我的和我关注的——包括关注到再也不想看到的人,所有惦念我和我惦念的——包括不曾告知的人，所有身边的远方的——包括知道却没见到的人等等致以深深的谢意。同时也感谢不期而至的来陪我辞旧迎新的“亲戚”和送给我的新年礼物以及沉重到此时无法在支撑一秒的眼皮儿

   Farewell，2008~！

冬天实在很干燥，每天睡醒觉都觉得口干舌燥；平日又难以抵挡对火锅和麻辣的诱惑，口无禁忌；终于，一切修成正果——脸上长包，嘴上长泡。光溜了没几天的脸又花里胡哨了，嘴也变成了小鸭子。

想到煮绿豆汤去去火，于是……

先是发现家里没有绿豆，没关系，去买。

绿豆有了，煮吧。为了统筹时间，把绿豆放进锅里，整了满满一锅水，小火慢慢煮，开始上网，看书，看电视……忘了过了多久，一股糊味儿唤醒了我。

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绿豆和水由绿豆汤变成了绿豆米饭最后难以抗拒的变成了绿豆锅巴。

无奈，太晚了，不能重新煮了。我只好又泡了第二批绿豆，准备早上起来煮。

次日，睡眼惺忪的晃进厨房，打开煤气开始继续绿豆汤，继续统筹——洗脸，刷牙，抹油……收拾好了，绿豆汤刚好也可以了。倒出来晾了一会儿还是滚烫，最后想不如倒在水瓶里拿到单位喝吧。

于是找来一个矿泉水瓶，认真洗了洗，把绿豆汤灌进去——转头功夫，发现水瓶里的绿豆汤咕嘟咕嘟往外冒，水瓶也眼见着变得越来越苗条——太烫了。无奈只得把绿豆汤倒出来，看着被烫成畸形的水瓶儿，很是无奈。尝了一下绿豆汤，不知道是不是心理作用，觉得有股塑料味。

到点了，该上班了，我看看摆满容器的厨房，恋恋不舍的告别了绿豆汤……

街道两旁的树叶似乎还没有完全变黄，有阳光的午后还可以透过绿叶的缝隙看到晴朗的天空，偶尔几棵叶子枯黄的小树倒像是格外敏感的信号，预示着冬天的临近。这一切让我感到冬天始终还只是“在路上”。直到那天冬至，我才意识到冬天来了，又来了。一年，美好又曾经充满期望的2008年，已经所剩无几了。

无意中在电脑的文本里邂逅了去年立冬那天的文字，居然还肩负着多吃几个饺子的任务，用以保护一些吃不到饺子的人的耳朵。心中的感觉真是难以名状，记录时的情形历历在目。莫名的怀念让我走到了去年那个吃饺子的小饭店，迎接我的是扑面而来的一股温暖烟雾和嘈杂的麻将牌声，原来这里已经易主，那只一副养尊处优尊荣的大白猫和它和气又过于悠闲的主人已经不知去向了。我原本对冬至吃饺子的民俗也没有很多了解，也许就只是为了简单的怀念，到并不觉得有什么遗憾。

回家的路上，我想到了在卡迪夫的冬天，不到五点的光景已经夜幕降临了。在机动车仁慈的谦让下，可怜的不到20公分的自行车道上曾经有过我那么倔强的身影。这让我一度以为资本主义的街道是按照资本划分的，所以我和那些和我一样不得不以自行车作为代步工具的人所有用的资本只能够在这里拥有这样的一席之地。印象最深的是silver street对面的街道边那栋很“富人”的楼里没到这样的时候就会很早的亮起温暖的灯光，透过落地窗还可以看到主人一家在窗边看电视的其乐融融。似乎那时每个窗口的灯光都会触动我思乡的神经，无疑也会引起我对未来的无限憧憬和渴望。我一直期望那是我可以经历的最为寒冷的冬天，也是我距离温暖最为遥远的冬天。不知不觉中三年过去了，当时身在异乡有些悲凉的感触似乎已经渐渐被遗忘，直到在这样一个华灯初上的傍晚，在可以不再担心晚餐吃什么，晚餐后要看多少paper，还有多久要交作业的回家路上，才忽然又想到了这些。

程子说我是个记忆力太好的人，很多共同的经历她完全是在我绘声绘色的描述中才找到蛛丝马迹的。当然她也说，我这样不好，因为记忆占据了我太多的内存，会影响思考的速度。我想她是对的，可是我不知道该怎样清理，如果可以，能不能从最近的一个冬天开始。

今天家里添了两个新成员，陪我一起度过可能会非常寒冷的冬天——在无眠的夜晚默默的看着我和我的记录……

天气晴好的周末，迎来了澳洲归来的家犬夫妇。澳洲有看不尽的蓝天白云，黄金海岸，却没有祖国丰富的美食。两个澳胞回来最想吃的是羊蝎子，真不愧为草原儿女。可惜我是个路痴，找不到美食专家鼎力推荐的蝎子李，于是只好改成了重庆火锅。因为感冒在周末卷土重来，我吃什么都一样的味道。倒是孤零零的坐在他俩对面的时候，我觉得头好重好重，鼻子好大好大，这样可以保持餐桌两侧的平衡么，像我丽影双双的为他们践行时一样——我暗暗的想。倒是澳胞看起来吃的很满足，聊以安慰。

澳胞居然还要到王府井所谓的美食街去吃夜市。秋风瑟瑟人头攒动的夜色里，手握各式“串”的行人如梭般穿过我的身边，热情小贩的吆喝一声高过一声，随团被带到此处的游客们，有的穿着棉袄，有的穿着T恤，端着看起来脆弱的塑料小碗，吸溜的不亦乐乎。家犬夫妇一边吃着极不正宗的卤煮，一边满足的点着头，可见西方的饮食是多么摧残他们的胃口；我吃了一个所谓的煎饼之后，带着满嘴的大葱味儿走进灯火辉煌的新东安——在这里，才觉得自己的亮度变得没有那么刺眼了。

回家的路上，听到莫文蔚的《忽然之间》。

想到刚才在路边家犬对老婆说：“宝贝儿，靠边儿点儿，碰到你怎么办”温情满溢的情形不禁莞尔，十几年的哥们儿也还是有这样未被发掘的一面，爱情真伟大。

夜晚是那么晴朗而清凉，经过院子里小铁棚的时候，里面传来沉闷的鼾声。寂静的夜空里有几颗星星，懒散的散落着；清冷的月光像是追灯一样，直射在一只正在得意而专注的便便的小狗身上。看着狗主人惺忪的睡眼，我想，夜定是很深了。

生活就是一个七日连着另一个七日，送走的七日里我留下了什么，迎来的七日里，我又将送走什么……

北大原来从未邀请过校友在开学典礼上讲话，2008年开学典礼，北大邀请了新东方教育科技集团董事长兼总裁俞敏洪老师讲话，这是俞老师的一种荣幸，更是新东方的一种荣誉。

英语系80级校友、新东方教育科技集团董事长兼总裁俞敏洪作为优秀校友代表发言

各位同学、各位领导：

    大家上午好！（掌声）

    非常高兴许校长给我这么崇高的荣誉，谈一谈我在北大的体会。（掌声）

    可以说，北大是改变了我一生的地方，是提升了我自己的地方，使我从一个农村孩子最后走向了世界的地方。毫不夸张地说，没有北大，肯定就没有我的今天。北大给我留下了一连串美好的回忆，大概也留下了一连串的痛苦。正是在美好和痛苦中间，在挫折、挣扎和进步中间，最后找到了自我，开始为自己、为家庭、为社会能做一点事情。

    学生生活是非常美好的，有很多美好的回忆。我还记得我们班有一个男生，每天都在女生的宿舍楼下拉小提琴，（笑声）希望能够引起女生的注意，结果后来被女生扔了水瓶子。我还记得我自己为了吸引女生的注意，每到寒假和暑假都帮着女生扛包。（笑声、掌声）后来我发现那个女生有男朋友，（笑声）我就问她为什么还要让我扛包，她说为了让男朋友休息一下（笑声、掌声）。我也记得刚进北大的时候我不会讲普通话，全班同学第一次开班会的时候互相介绍，我站起来自我介绍了一番，结果我们的班长站起来跟我说："俞敏洪你能不能不讲日语？"（笑声）我后来用了整整一年时间，拿着收音机在北大的树林中模仿广播台的播音，但是到今天普通话还依然讲得不好。

    人的进步可能是一辈子的事情。在北大是我们生活的一个开始，而不是结束。有很多事情特别让人感动。比如说，我们很有幸见过朱光潜教授。在他最后的日子里，是我们班的同学每天轮流推着轮椅在北大里陪他一起散步。（掌声）每当我推着轮椅的时候，我心中就充满了对朱光潜教授的崇拜，一种神圣感油然而生。所以，我在大学看书最多的领域是美学。因为他写了一本《西方美学史》，是我进大学以后读的第二本书。

    为什么是第二本呢？因为第一本是这样来的，我进北大以后走进宿舍，我有个同学已经在宿舍。那个同学躺在床上看一本书，叫做《第三帝国的兴亡》。所以我就问了他一句话，我说："在大学还要读这种书吗？"他把书从眼睛上拿开，看了我一眼，没理我，继续读他的书。这一眼一直留在我心中。我知道进了北大不仅仅是来学专业的，要读大量大量的书。你才能够有资格把自己叫做北大的学生。（掌声）所以我在北大读的第一本书就是《第三帝国的兴亡》，而且读了三遍。后来我就去找这个同学，我说："咱们聊聊《第三帝国的兴亡》"，他说："我已经忘了。"（笑声）

　　我也记得我的导师李赋宁教授，原来是北大英语系的主任，他给我们上《新概念英语》第四册的时候，每次都把板书写得非常的完整，非常的美丽。永远都是从黑板的左上角写起，等到下课铃响起的时候，刚好写到右下角结束。（掌声）我还记得我的英国文学史的老师罗经国教授，我在北大最后一年由于心情不好，导致考试不及格。我找到罗教授说："这门课如果我不及格就毕不了业。"，罗教授说："我可以给你一个及格的分数，但是请你记住了，未来你一定要做出值得我给你分数的事业。"（掌声）所以，北大老师的宽容、学识、奔放、自由，让我们真正能够成为北大的学生，真正能够得到北大的精神。当我听说许智宏校长对学生唱《隐形的翅膀》的时候，我打开视频，感动得热泪盈眶。因为我觉得北大的校长就应该是这样的。（掌声）

    我记得自己在北大的时候有很多的苦闷。一是普通话不好，第二英语水平一塌糊涂。尽管我高考经过三年的努力考到了北大----因为我落榜了两次，最后一次很意外地考进了北大。我从来没有想过北大是我能够上学的地方，她是我心中一块圣地，觉得永远够不着。但是那一年，第三年考试时我的高考分数超过了北大录取分数线七分，我终于下定决心咬牙切齿填了"北京大学"四个字。我知道一定会有很多人比我分数高，我认为自己是不会被录取的。没想到北大的招生老师非常富有眼光，料到了三十年后我的今天。（掌声）但是实际上我的英语水平很差，在农村既不会听也不会说，只会背语法和单词。我们班分班的时候，五十个同学分成三个班，因为我的英语考试分数不错，就被分到了A班，但是一个月以后，我就被调到了C班。C班叫做"语音语调及听力障碍班"。（笑声）

    我也记得自己进北大以前连《红楼梦》都没有读过，所以看到同学们一本一本书在读，我拼命地追赶。结果我在大学差不多读了八百多本书，用了五年时间（掌声）。但是依然没有赶超上我那些同学。我记得我的班长王强是一个书癖，现在他也在新东方，是新东方教育研究院的院长。他每次买书我就跟着他去，当时北大给我们每个月发二十多块钱生活费，王强有个癖好就是把生活费一分为二，一半用来买书，一半用来买饭菜票。买书的钱绝不动用来买饭票。如果他没有饭菜票了就到处借，借不到就到处偷。（笑声）后来我发现他这个习惯很好，我也把我的生活费一份为二，一半用来买书，一半用来买饭菜票，饭票吃完了我就偷他的。（笑声掌声）

    毫不夸张地说，我们班的同学当时在北大，真是属于读书最多的班之一。而且我们班当时非常地活跃，光诗人就出了好几个。后来挺有名的一个诗人叫西川，真名叫刘军，就是我们班的。（掌声）我还记得我们班开风气之先，当时是北大的优秀集体，但是有一个晚上大家玩得高兴了，结果跳起了贴面舞，第二个礼拜被教育部通报批评了。那个时候跳舞是必须跳得很正规的，男女生稍微靠近一点就认为违反风纪。所以你们现在比我们当初要更加幸福一点。不光可以跳舞，而且可以手拉手地在校园里面走，我们如果当时男女生手拉手在校园里面走，一定会被扔到未名湖里，所以一般都是晚上十二点以后再在校园里面走。（笑声掌声）

    我也记得我们班五十个同学，刚好是二十五个男生二十五个女生，我听到这个比例以后当时就非常的兴奋（笑声），我觉得大家就应该是一个配一个。没想到女生们都看上了那些外表英俊潇洒、风流倜傥的男生。像我这样外表不怎么样，内心充满丰富感情、未来有巨大发展潜力的，女生一般都看不上。（笑声掌声）

    我记得我奋斗了整整两年希望能在成绩上赶上我的同学，但是就像刚才吕植老师说的，你尽管在中学高考可能考得很好，是第一名，但是北大精英人才太多了，你的前后左右可能都是智商极高的同学，也是各个省的状元或者说第二名。所以，在北大追赶同学是一个非常艰苦的过程，尽管我每天几乎都要比别的同学多学一两个小时，但是到了大学二年级结束的时候我的成绩依然排在班内最后几名。非常勤奋又非常郁闷，也没有女生来爱我安慰我。（笑声）这导致的结果是，我在大学三年级的时候得了一场重病，这个病叫做传染性侵润肺结核。当时我就晕了，因为当时我正在读《红楼梦》，正好读到林黛玉因为肺结核吐血而亡的那一章，（笑声）我还以为我的生命从此结束，后来北大医院的医生告诉我现在这种病能够治好，但是需要在医院里住一年。我在医院里住了一年，苦闷了一年，读了很多书，也写了六百多首诗歌，可惜一首诗歌都没有出版过。从此以后我就跟写诗结上了缘，但是我这个人有丰富的情感，但是没有优美的文笔，所以终于没有成为诗人。后来我感到非常的庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来他写过一首优美的诗歌，叫做《面朝大海，春暖花开》，我们每一个同学大概都能背。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。（掌声）

    记得我在北大的时候，到大学四年级毕业时，我的成绩依然排在全班最后几名。但是，当时我已经有了一个良好的心态。我知道我在聪明上比不过我的同学，但是我有一种能力，就是持续不断的努力。所以在我们班的毕业典礼上我说了这么一段话，到现在我的同学还能记得，我说："大家都获得了优异的成绩，我是我们班的落后同学。但是我想让同学们放心，我决不放弃。你们五年干成的事情我干十年，你们十年干成的我干二十年，你们二十年干成的我干四十年"。（掌声）我对他们说："如果实在不行，我会保持心情愉快、身体健康，到八十岁以后把你们送走了我再走。"（笑声掌声）

    有一个故事说，能够到达金字塔顶端的只有两种动物，一是雄鹰，靠自己的天赋和翅膀飞了上去。我们这儿有很多雄鹰式的人物，很多同学学习不需要太努力就能达到高峰。很多同学后来可能很轻松地就能在北大毕业以后进入哈佛、耶鲁、牛津、剑桥这样的名牌大学继续深造。有很多同学身上充满了天赋，不需要学习就有这样的才能，比如说我刚才提到的我的班长王强，他的模仿能力就是超群的，到任何一个地方，听任何一句话，听一遍模仿出来的绝对不会两样。所以他在北大广播站当播音员当了整整四年。我每天听着他的声音，心头咬牙切齿充满仇恨。（笑声）所以，有天赋的人就像雄鹰。但是，大家也都知道，有另外一种动物，也到了金字塔的顶端。那就是蜗牛。蜗牛肯定只能是爬上去。从低下爬到上面可能要一个月、两个月，甚至一年、两年。在金字塔顶端，人们确实找到了蜗牛的痕迹。我相信蜗牛绝对不会一帆风顺地爬上去，一定会掉下来、再爬、掉下来、再爬。但是，同学们所要知道的是，蜗牛只要爬到金字塔顶端，它眼中所看到的世界，它收获的成就，跟雄鹰是一模一样的。（掌声）所以，也许我们在座的同学有的是雄鹰，有的是蜗牛。我在北大的时候，包括到今天为止，我一直认为我是一只蜗牛。但是我一直在爬，也许还没有爬到金字塔的顶端。但是只要你在爬，就足以给自己留下令生命感动的日子。（掌声）

    我常常跟同学们说，如果我们的生命不为自己留下一些让自己热泪盈眶的日子，你的生命就是白过的。我们很多同学凭着优异的成绩进入了北大，但是北大绝不是你们学习的终点，而是你们生命的起点。在一岁到十八岁的岁月中间，你听老师的话、听父母的话，现在你真正开始了自己的独立生活。我们必须为自己创造一些让自己感动的日子，你才能够感动别人。我们这儿有富裕家庭来的，也有贫困家庭来的，我们生命的起点由不得你选择出生在富裕家庭还是贫困家庭，如果你生在贫困家庭，你不能说老爸给我收回去，我不想在这里待着。但是我们生命的终点是由我们自己选择的。我们所有在座的同学过去都走得很好，已经在十八岁的年龄走到了很多中国孩子的前面去，因为北大是中国的骄傲，也可以说是世界的骄傲。但是，到北大并不意味着你从此大功告成，并不意味着你未来的路也能走好，后面的五十年、六十年，甚至一百年你该怎么走，成为了每一个同学都要思考的问题。就本人而言，我觉得只要有两样东西在心中，我们就能成就自己的人生。

    第一样叫做理想。我从小就有一种感觉，希望穿越地平线走向远方，我把它叫做"穿越地平线的渴望"。也正是因为这种强烈的渴望，使我有勇气不断地高考。当然，我生命中也有榜样。比如我有一个邻居，非常的有名，是我终生的榜样，他的名字叫徐霞客。当然，是五百年前的邻居。但是他确实是我的邻居，江苏江阴的，我也是江苏江阴的。因为崇拜徐霞客，直接导致我在高考的时候地理成绩考了九十七分。（掌声）也是徐霞客给我带来了穿越地平线的这种感觉，所以我也下定决心，如果徐霞客走遍了中国，我就要走遍世界。而我现在正在实现自己这一梦想。所以，只要你心中有理想，有志向，同学们，你终将走向成功。你所要做到的就是在这个过程要有艰苦奋斗、忍受挫折和失败的能力，要不断地把自己的心胸扩大，才能够把事情做得更好。  

    第二样东西叫良心。什么叫良心呢？就是要做好事，要做对得起自己对得起别人的事情，要有和别人分享的姿态，要有愿意为别人服务的精神。有良心的人会从你具体的生活中间做的事情体现出来，而且你所做的事情一定对你未来的生命产生影响。我来讲两个小故事，讲完我就结束我的讲话，已经占用了很长的时间。

    第一个小故事。有一个企业家和我讲起他大学时候的一个故事，他们班有一个同学，家庭比较富有，每个礼拜都会带六个苹果到学校来。宿舍里的同学以为是一人一个，结果他是自己一天吃一个。尽管苹果是他的，不给你也不能抢，但是从此同学留下一个印象，就是这个孩子太自私。后来这个企业家做成功了事情，而那个吃苹果的同学还没有取得成功，就希望加入到这个企业家的队伍里来。但后来大家一商量，说不能让他加盟，原因很简单，因为在大学的时候他从来没有体现过分享精神。所以，对同学们来说在大学时代的第一个要点，你得跟同学们分享你所拥有的东西，感情、思想、财富，哪怕是一个苹果也可以分成六瓣大家一起吃。（掌声）因为你要知道，这样做你将来能得到更多，你的付出永远不会是白白付出的。

    我再来讲一下我自己的故事。在北大当学生的时候，我一直比较具备为同学服务的精神。我这个人成绩一直不怎么样，但我从小就热爱劳动，我希望通过勤奋的劳动来引起老师和同学的的注意，所以我从小学一年级就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个良好的习惯，每天为宿舍打扫卫生，这一打扫就打扫了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外，我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水，把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了，最后还产生这样一种情况，有的时候我忘了打水，同学就说"俞敏洪怎么还不去打水"。（笑声）。但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情。因为大家都是一起同学，互相帮助是理所当然的。同学们一定认为我这件事情白做了。又过了十年，到了九五年年底的时候新东方做到了一定规模，我希望找合作者，结果就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学，他们在大学的时候都是我生命的榜样，包括刚才讲到的王强老师等。我为了诱惑他们回来还带了一大把美元，每天在美国非常大方地花钱，想让他们知道在中国也能赚钱。我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了，但是给了我一个十分意外的理由。他们说："俞敏洪，我们回去是冲着你过去为我们打了四年水。"（掌声）他们说："我们知道，你有这样的一种精神，所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝，所以让我们一起回中国，共同干新东方吧。"才有了新东方的今天。（掌声）

    人的一生是奋斗的一生，但是有的人一生过得很伟大，有的人一生过得很琐碎。如果我们有一个伟大的理想，有一颗善良的心，我们一定能把很多琐碎的日子堆砌起来，变成一个伟大的生命。但是如果你每天庸庸碌碌，没有理想，从此停止进步，那未来你一辈子的日子堆积起来将永远是一堆琐碎。所以，我希望所有的同学能把自己每天平凡的日子堆砌成伟大的人生。（掌声）

其实夜很深了，脸上贴着面膜希望明天能有个好的气色；却又难以入眠。

无意中看到电影频道正在演《查理和他的巧克力工厂》。非常童话的剧情开始并没有引起我的很大兴趣，直到看到可爱的查理和他相貌奇特的爷爷被飞天电梯送回破旧的家才全心投入。查理的家一贫如洗，家里有那么多需要照顾的GRANDPARENTS，而且都是相貌奇特到可爱。原本以为查理就这样可以继承那个神秘的巧克力工厂了，谁知梳着羽西头的旺卡竟然会有那么苛刻的要求——放弃FAMILY才能接受巧克力工厂。善良的查理必定是经历很多坎坷才得到这个机会的，却最终因为对家人的爱而放弃了这个来之不易的继承权。当看到可爱的查理眼圈微红却坚决的作出选择的时候，真有一种想要拥抱他的冲动。原来旺卡的冷酷正式源于小时候身为牙医的爸爸希望他拥有一口完美的牙齿而拒绝让他吃任何糖果，并毫不留情的把旺卡的糖果扔进了壁炉。或许旺卡爸爸的希望是好的，只是做法很极端，但却是因为爱。感谢小查理，告诉旺卡感觉最糟糕的时候是家人让他feel better——并鼓励和帮助旺卡冰释了心中的隔阂找到了家的温暖，旺卡年迈的爸爸正是通过他完美的牙齿认出了他。像所有童话一样，查理终于继承了旺卡的神秘而让人向往的巧克力工厂。

感谢查理，感谢巧克力工厂，让我明白世界上只有两个人，无论他们用怎样的方式让你觉得很受伤，和无辜，很不被理解，很不被尊重……目的却只有一个：请一定比我们更幸福！世界上只有两个人，无论你怎样伤害他们，怎样冷酷，怎样没出息，不争气，怎样被人厌恶和遗弃，他们都还会对你张开最温暖的怀抱，说绝不会放弃你！

周末的天气格外的好，湛蓝的天空充满了诱惑力。我独自来到北海，享受有阳光和风景的日子。其实也是因为从前的一个约定，一直没有付诸实践，不如在这样美丽的日子了却一个小小的心愿。

很小的时候和妈妈一起游过北海.那时候记忆里北海有旋转小飞机。当时我蹦着要坐，妈妈就让我去长椅上找个位子坐着，她去买票。我没听清，看到她去买票就自己去排队了。后来妈妈找不到我，差点哭出来。我老远听到妈妈叫我，跑过去。被妈妈一顿训斥。小飞机也没让我坐就带着我走了。家里至今还有一张我和妈妈在白塔下的合影，我扎着两个羊角辫，像哭一样的咧着嘴。可能照片是在“小飞机事件”后照的，要不然我的镜头感怎么会那么差。这也是我对北海仅存的记忆了。

发现北海现在已经没有小飞机了，到处是游人。下午的阳光很柔和，暖暖的照在身上，岸边的垂柳还是很多姿的摇曳着，潮湿的风轻柔的从水面吹来——惬意。很多老人家聚在一起，跳舞，演奏，朗诵----乐在其中。秋天的午后，似乎很平静。

曾经约定的北海之行因为各种各样的原因被搁浅，唯一行动的一次也因为大雪没车而泡汤。现在和我约定的人不知去向了，我只能独自走在北海的岸边，问问北海里沉睡的那几颗小家伙，你们还好么？听说你们去年在这里定居了-----

走出北海，我忽然发现我原来与它那么近那么近那么近过，却到今天才知道；才知道原来行动最重要。

秋雨究竟敲醒了谁的萧瑟？

也许答案来自遥远的过去，在地安门的灯火阑珊中，在后海的粼粼波光中，在同样淅沥的小雨中，清醒而明朗的选择；也许来自某个酒醉的凌晨，在醉语熏熏的朦胧中，在已经无法记忆的真实告白；也许来自喧嚣节日的背后无以寄托和安放的寂静；也许就是来自那个雨夜，有热情洋溢的怀抱，有欢歌笑语的喜庆，有对面不相识的无奈，有熟悉小路上不抱任何幻想却又生命力旺盛的暗暗期待；还是最终狭路相逢也素不相识的尴尬和苍白内心里隐隐作痛的伤口。

天气忽然很冷冻，冬天似乎已经近在咫尺了。有夕阳的傍晚常可以看到一群小鸟还在不远处练习飞行。为了即将来临的远行，它们认真的坚持，试图飞的更远；试图找到最合拍的旅伴，一起冲破严寒。

窗外的天略有些阴沉，远处的山却仍然清晰可见，云在天空中快速的流动着，散布着秋天来了的消息。秋天，似乎就在一夜之间来到北京——早上出门会觉有淡淡的寒意，也会有零落的树叶从身边飘过。一年，就这样又要过去了。

国庆黄金周要到了，身边的朋友都在为了回家和度假而兴奋，可是我却找不到什么兴奋的理由。除了雷打不动的月初加班外，连期待友人的造访也成了一种奢侈。很怀念去年和Jennifer一起渡过的国庆黄金周——尴尬却不乏趣味的圆明园灯会，充斥着雪茄味道的墨西哥餐厅，酣畅淋漓的通宵夜店，太多太多值得我们大笑不已的欢乐元素——这也让我对今年这个没有规划和期待的黄金周充满抵触和无奈。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。不知道在那个裹着围巾的国度里，她会不会也和我有一样的寂寥呢？

傍晚，在吉野家吃完饭出来，一阵秋风迎面吹来——“是因为秋天么，为什么会莫名感到淡淡的悲伤”——身边的朋友说。“也许不是吧”，我不想归咎于秋天，又分明和她有着相似的感触，“也可能是夜晚来的太早了，”我说：“不过才六点，天就黑了。”

华灯初上，我行驶在远没有想象中拥堵的二环路上，耳边想起的是温暖的梁静茹的《三寸阳光》，莫名的，想对无辜的夜色说声Sorry——毕竟今后，夜比白天长，还有太久太久我们要相依为伴。。。。